Camilaa

Soy tán débil , siento un peso adentro que me tira para abajo. Poco a poco mis fuerzas se agotan y solo soy de carney hueso, una cosa sin nombre , un pedazo de nada. Mientras que mi garganta se achica y apreto los dientes, una lágrimaquiere salir, logra salir , se multiplica y no paran de salir. Cada pedazo de mi lo dejo en un pañuelo, sonmillones de emociones que desbordan de repente , porque no hay mas lugar. No tengo más lugar, no tengo más soporte,no tengo capacidad. Siento cada vez con mayor frecuencia como mis piernas y mis brazos se van desarmando seguidode un respiro puro y delicado. Un respiro que me hace volver, armarme despacito, limpiarme del todo. Pero solo un poco mas de aire no es suficiente para llenar lo insuficiente , otra ves apretar los dientes , hacer fuerza con el alma , sentir comoel dolor se expande por tu cuerpo y otra vez , me desarmo. Mi mente pinta un fondo negro y ahí mismo yo , sin nada , sinnadie , sin dónde caerme muerta. Todos mis temores se pasean en ronda y mi enojo se expande en circulos y circulos que jamás dejan de formarse , se superponen y se juntan ,se desarman y se arman. Mis ganas nisiquiera existen, mis esperanzas también cada vez son más inexistentes y mi capacidad de amar es una incapacidad. Mi capacidad de reirme esun bicho raro , la gente que dice que me quiere son mis enemigos , y cualquier cosa que digan siempre va a estar mal.Siempre me va a irritar , siempre me va a ahogar y volver a apretar los dientes y volver a sentir como poco a pocose me mezclan las letras,ya no puedo reconocerlas. Son millones de discursos , millones de actuaciones. Verdad o mentira.Yo no creo en la verdad. Qué es la verdad, la verdad no existe. Mi verdad si existe y es verdad. Y otra vez me desarmo y me armo , me desarmo y me vuelvo a armar. Dejo salir todo, pero quedan las marcas. Me marcan. Me suelen marcar cadamotivo por el cual me desarmo. Si me armo es porque antes me tube que desarmar, y si me desarmo me marco. Y otra vezlas lágrimas le ganan a mi fuerza. Piden salir, no las puedo guardar¿ y qué creen? me vuelvo a desarmar. No me puedo resistiral enojo, no me lo puedo guardar .. será instinto o personalidad pero el enojo no es algo que pueda guardar; siempre me trae sus consecuencias y no satisfacción , en cambio ,desarmarme si me satisface y me anestecia. Me deja limpia.Y en ese momento no puedo sentir más placer que el de dejar salir todos mis males , o por lo menos todo lo que me hace mal.Después los recobro, y se acumulan .. como si fuese una caja y cuando se llena esa caja ya no hay más lugar , ya no cabenmás las cosas , por lo tanto si no entran tiene que salir. Y salen. Y cuando termino de desarmarme y armarme, es ese último respiro que me dice ' ya paso ' y puedo volver a ser. Y de a poco empiezo a sentir que mis brazos y piernasfuncionan de nuevo. Y que soy. Que puedo ser. Y que tengo que ser. Porque soy. Soy tán débil.