Camilaa

Lindo sería que todo lo que está pasando nunca hubiese tenido lugar. Te extraño, te extraño tanto. Ya no es lo mismo, ya no me siento como antes y hasta hay veces que me sigo preguntando si vale la pena vivir. Pensar que estos síntomas aparecían hasta hace unos meses atrás, los cuales fueron los peores, los más dificiles, los que más me costó atravesar. No me quiero alejar de todo, no me quiero alejar de vos. Pero con el tiempo todo se fue debilitando. no es que todo se me fue de un dia para el otro. Intentaron abrirme los ojos y yo no quise ver, mucho menos escuchar. Siempre hice oidos sordos a los falsos testimonios de la gente que se encontraba a mi alrededor.
Sera que tanto aprecio te tome que mi corazon no puede olvidar nada ? Trato de no deprimirme, trato de entenderte y de no cuestionarte. Pero me cuesta, me cuesta muchisimo porque te quiero tener conmigo a toda costa y lo admito. No quiero que pienses nada, no quiero que te guies por nadie tampoco. Quiero que tu corazón se acuerde de todo lo lindo que pasamos juntos y que no me deje caer en el vacío. Confiaba en todo, confiaba en que siempre ibamos a estar juntos. Y aún lo estamos, de una manera muy diferente pero al fin y al cabo nos mantenemos unidos. Fue horrible abrir los ojos y ver que a veces todo es tal y como me lo cuentan Lo que para mí son sentimientos, para vos son sólo palabras. cuando me quedo sola, te extraño.no me hace bien. Quisiera comprender que estás muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. Y cada vez que pienso en vos, quiero volver a tiempos atras . Destesto no saber si te acordás de mí o no te importa nada de lo que me pasE. Ahora veo por qué te servía tanto escuchar otras voces llenas de falsedades. No te quiero recriminar nada, sólo quiero salir de esto. Quiero dejar de pensar, dejar de creer, ..Simplemente no me quiero perder de nada, sólo quiero que seas partícipe de todo y que no me vuelvas a dejar sola nunca más. Cuando todo este infierno termine, o apenas simule hacerlo, retrocedería al principio de esta historia tan particular. Verte, sentirte, volver a rozar tus labios. Quién sabe todo lo que podamos llegar a experimentar. Más allá de eso, tu calidez, cómo la extraño. Tantas veces me refugié en tu voz, Aún te siento cerca, como si todavía estuvieses aquí al lado de esto que soy ahora. ¿Por qué me dejaste tan sola? ¿Por qué no fuiste siempre con la verdad al saber que las mentiras tienen patas demasiado cortas? Hay cosas que no logro comprender. Tu forma de ser que tan de repente se simplificó, todas las fuerzas que me dabas, ese cariño tan singular que sólo vos podías darme A pesar de todo tu recuerdo sigue vivo en mí y realmente dudo que pueda extinguirse .No entiendo por qué siento este vacío tan grande por dentro, no entiendo qué hago ahora mismo escribiendo, si total las cosas no van a cambiar en nada, supongo que es una buena forma de no autodestruírme una vez más. Anteriormente sentía tantas pero tantas cosas. No sé, no quiero saberlo tampoco. Me gustaría cerrar los ojos, abrirlos y hacer de cuenta que nunca pasó nada. Evitar todas esas lágrimas que no dejaban de correr desesperadamente, eliminar todo ese dolor que todavía me da escalosfríos. Sería hermoso para mí, saber que hasta el día de hoy me querés al igual que siempre. Ojalá pudiera ser así, ojalá en este momento no me sintiera tan sola.